torsdag 31 juli 2014
tisdag 29 juli 2014
6 pass kvar.. Lyckades också byta till kvällspass mina två sista pass.. Det var inte så svårt att be om att få jobba kväll en fredag =)
Fast idag var bra.. Mycket o göra precis hela tiden, men idag hade jag med mig en vattenflaska o drack hela tiden.. Det gjorde stor skillnad, men jag avbokade ännu ett spinningpass nu på kvällen.. 8 pass har jag avbokat på raken.. En vecka sen jag tränade,, så jag lär åka på en jäkla tränigsvärk efter träningen imorron..
Fast idag var bra.. Mycket o göra precis hela tiden, men idag hade jag med mig en vattenflaska o drack hela tiden.. Det gjorde stor skillnad, men jag avbokade ännu ett spinningpass nu på kvällen.. 8 pass har jag avbokat på raken.. En vecka sen jag tränade,, så jag lär åka på en jäkla tränigsvärk efter träningen imorron..
måndag 28 juli 2014
söndag 27 juli 2014
Jag är verkligen ingen sanndrömmare.. Minns en gång att jag drömde om en kollega som jag inte hade träffat på hundra år.. Hon stod på en pall på jobbet o hon hade gått upp i vikt i drömmen.. Bakom henne stod en annan kollega på golvet för att ta emot henne iaf hon ramlade.. Tyckte det var en jättekonstig dröm när jag vaknde.. Bara några dagar senare så fick jag reda på att hon var gravid o kvinnan i drömmen som stod på golvet är barnets farmor.. Jag höll på att ramla av stolen när jag insåg vad jag hade egentligen drömt.. Den drömmen påverkade inte mitt liv alls.. Jag blev bara så paff ..
Men så hade jag en jätteknepig dröm för ett par dagar sedan o jag tror även den är en sanndröm.. Inte för att denna påverkar mitt liv så jättemkt, om det nu visar sig vara sant.. Men ändå ett litet f*n.. Men mkt som hände i drömmen förklarade också varför det blev som det blev.. Jag vill ju inte ens ha det jag förlorade i drömmen,,, men blää... Lite knepig är man nog ändå =)
Nu drömmer jag jättemkt om nätterna..Har nästan pågått i ett helt åt.. Den ena drömmen är konstigare än den andra.. Jag sitter inte o analyserar alla dom drömmarna, för de flesta betyder väl bara att man kanske hör hemma på psykhemmet iaf.. Nej, nu ska jag inte försöka vara rolig...
Sen har jag bara två ggr drömt om Jonathan och när jag vakande upp de båda ggr så ville jag hålla mig fast vid drömmen så hårt..Ville somna om, fast han var död båda ggr.. Han var levande i början sen så dör han.. På ett ögonblicks sekund så är han död.. Precis som det var i vekligenheten.. Ena sekunden så levde han o sen var han död utan att jag ens kunde göra något.. Jag visste inte ens om det..
Ibland så tänker jag att efter ALLT så är ju detta NU inget i jämförelse.. Och det är ju inte det,, men jag är så trött att det som sker nu känns så STORT.. Jag klarar av det till en viss gräns, sen så går det inte.. Hur jag än vill, så går det inte.. Minsta lilla motgång i vardagen eller på jobbet så är det paff koma sen.. Jag avbokar inte spinningpass för att jag är lite trött..Jag tränar ju även när jag är förkyld o efter att jag har jobbat en hel natt.. Jag kan ju träna hur mkt som helst, för jag finner alltid ork.. Men som det varit nu ett tag så har jag varit tvungen att avboka träningpass för att jag just hamnar i koma. Koma är inte jag.. Fast det är ju jag NU, men jag har så svårt att fatta det o det måste vara svårt för andra som sett mig jobba förr att också inse det..
Det jag har lärt mig denan sommar är att jag orkar att jobba till ca 14.00 o sen så går det bara inte. Eller det går, men det är koma o det är även koma mina lediga dagar. Kan inte jobba 5 dagar i veckan.. 4 dagar är vad jag klarar av.. Det kanske skulle gå om jag hade ett annat yrke, men nu är det som det är. Jag är igång hela dygnet då Amanda än inte sover hela nätter.. Och så är det ju Adam på dagarna.. Sen är det ju syskonbråk också.. För att inte tala om allt som ska skötas hemma..
Men så hade jag en jätteknepig dröm för ett par dagar sedan o jag tror även den är en sanndröm.. Inte för att denna påverkar mitt liv så jättemkt, om det nu visar sig vara sant.. Men ändå ett litet f*n.. Men mkt som hände i drömmen förklarade också varför det blev som det blev.. Jag vill ju inte ens ha det jag förlorade i drömmen,,, men blää... Lite knepig är man nog ändå =)
Nu drömmer jag jättemkt om nätterna..Har nästan pågått i ett helt åt.. Den ena drömmen är konstigare än den andra.. Jag sitter inte o analyserar alla dom drömmarna, för de flesta betyder väl bara att man kanske hör hemma på psykhemmet iaf.. Nej, nu ska jag inte försöka vara rolig...
Sen har jag bara två ggr drömt om Jonathan och när jag vakande upp de båda ggr så ville jag hålla mig fast vid drömmen så hårt..Ville somna om, fast han var död båda ggr.. Han var levande i början sen så dör han.. På ett ögonblicks sekund så är han död.. Precis som det var i vekligenheten.. Ena sekunden så levde han o sen var han död utan att jag ens kunde göra något.. Jag visste inte ens om det..
Ibland så tänker jag att efter ALLT så är ju detta NU inget i jämförelse.. Och det är ju inte det,, men jag är så trött att det som sker nu känns så STORT.. Jag klarar av det till en viss gräns, sen så går det inte.. Hur jag än vill, så går det inte.. Minsta lilla motgång i vardagen eller på jobbet så är det paff koma sen.. Jag avbokar inte spinningpass för att jag är lite trött..Jag tränar ju även när jag är förkyld o efter att jag har jobbat en hel natt.. Jag kan ju träna hur mkt som helst, för jag finner alltid ork.. Men som det varit nu ett tag så har jag varit tvungen att avboka träningpass för att jag just hamnar i koma. Koma är inte jag.. Fast det är ju jag NU, men jag har så svårt att fatta det o det måste vara svårt för andra som sett mig jobba förr att också inse det..
Det jag har lärt mig denan sommar är att jag orkar att jobba till ca 14.00 o sen så går det bara inte. Eller det går, men det är koma o det är även koma mina lediga dagar. Kan inte jobba 5 dagar i veckan.. 4 dagar är vad jag klarar av.. Det kanske skulle gå om jag hade ett annat yrke, men nu är det som det är. Jag är igång hela dygnet då Amanda än inte sover hela nätter.. Och så är det ju Adam på dagarna.. Sen är det ju syskonbråk också.. För att inte tala om allt som ska skötas hemma..
torsdag 24 juli 2014
Om jag överlever imorron, så har jag bara sen 2 veckor kvar.. Jag jobbar bara 75% men det känns som 100% och mkt mer.. Min trötthet gör mig så negativ.. Sista veckan på jobbet så ska jag försöka göra om mina 2 sista daggpass till kvällsturer..
Jag satt o tänkte lite för mig själv om jag inte ska jobba natt istället..Men jag är rädd för att jag inte kommer somna efter att jag slutat jobba o fått iväg barnen till jobbet..
Jag försöker tänka mig ur denna situation, men jag hittar ingen lösning..
Jag satt o tänkte lite för mig själv om jag inte ska jobba natt istället..Men jag är rädd för att jag inte kommer somna efter att jag slutat jobba o fått iväg barnen till jobbet..
Jag försöker tänka mig ur denna situation, men jag hittar ingen lösning..
onsdag 23 juli 2014
Inte ens när jag drömmer..
Jag vet inte varför, men jag drömmer jättekonstigt om nätterna..Jag fattar inte ens hur jag hinner drömma då jag knappt sover.. Det var under förmiddagen som jag fick Flashbacks till drömmen o höll på att dö.. Jag skojar inte, men jag bör gå i terpai sju ggr om dagen i 5 år för att ens kunna begripa varför jag drömmer så konstigt..
Jag minns ju att när jag vaknde upp så tyckte jag det var skönt att jag vaknde för jag höll verkligen på att bli krossad i drömmen.. Det har varit en sån här dröm som har varit med mig hela dagen.. Jag var till o med kolla en sak på nätet för att verkligen försäkra mig om att det inte har hänt eller ska hända..
Jag bara känner mer o mer nu att en stuga med bra ventilation, mitt i skogen inte skulle skada.. Take a break från allt.. En liten break.. Eller ansluta mig till ett FN-organ o bege mig ut i världen.. Det är ju min stora dröm.. Nu blev det inte samhäll o politik jag läste på högskolan, men som syrra kan jag nog göra lite nytta också..
Om inte saker o ting fixar till sig efter denna höst o jag börjar se ljuset i tunneln under nästa vår då vet jag inte vad jag tar mig till...
Jag minns ju att när jag vaknde upp så tyckte jag det var skönt att jag vaknde för jag höll verkligen på att bli krossad i drömmen.. Det har varit en sån här dröm som har varit med mig hela dagen.. Jag var till o med kolla en sak på nätet för att verkligen försäkra mig om att det inte har hänt eller ska hända..
Jag bara känner mer o mer nu att en stuga med bra ventilation, mitt i skogen inte skulle skada.. Take a break från allt.. En liten break.. Eller ansluta mig till ett FN-organ o bege mig ut i världen.. Det är ju min stora dröm.. Nu blev det inte samhäll o politik jag läste på högskolan, men som syrra kan jag nog göra lite nytta också..
Om inte saker o ting fixar till sig efter denna höst o jag börjar se ljuset i tunneln under nästa vår då vet jag inte vad jag tar mig till...
måndag 30 juni 2014
Ah,, det blev en vagn till iaf.. Men det positiva är att denna nya vagn är bara till Amanda.. Jättefin, inte för dyr, på rea, underbar att köra.. Har ingen aning vilket märke det är.. Det har kommit så många nya vagna sen jag letade vagn för 1.5 år sedan.. Jag orkar inte ens sätta mig in i det hela..
Ja, det känns i hela kroppen att det är semester inom vården..
Ja, det känns i hela kroppen att det är semester inom vården..
lördag 21 juni 2014
Jag vill hugga halsen av mimer när kommer ned till tvättstugan o en av tvättmaskinena inte funkar.. Jag vet inte hur många ggr det har hänt i ena tvättstugan o hur mkt hinner man tvätta med en maskin. Jag brukar undvika tvättstuga 2,, men det var fullt i tvättstuga 1.. Jag förstod varför när helvetesmaskin inte gick o stänga än en gång.. Och vi är ju inte många i min trapp, o de flesta har tvättmaskin hemma,, men vi delar tvättstuga med de som bor i porten bredvid, trots att de har en tvättstuga,, men de är så många i den porten.. Jag vet inte om även de andra portarna också kan tvätta hos oss..
Jag fattar inte varför de inte kan byta ut maskinerna, då de ändå tar ockerhyror av oss.. Vad fan gör de av alla pengar de får ?
Har iaf skickat iväg ett mail till dom o klagat.. Skrev typ samma sak som nu fast lite finare.. Men jag var bestämt. Liksom, som att det måste bli billigare i längden för mimer att byta ut maskinerna än att de repareras hela tiden. Och jag la till att jag inte tycker det ska vara en kostnadsfråga, då vi redan nu betalar höga hyror.
Ja, få se om jag får ett svar.. Jag bryr mig inte. Jag bryr mig inte ens så mkt om de fixat maskinerna..Jag ville bara göra min röst hört. Jag är trött på skiten.. Jag är trött på mimer. Jag är bara så himla trött.
Jag fattar inte varför de inte kan byta ut maskinerna, då de ändå tar ockerhyror av oss.. Vad fan gör de av alla pengar de får ?
Har iaf skickat iväg ett mail till dom o klagat.. Skrev typ samma sak som nu fast lite finare.. Men jag var bestämt. Liksom, som att det måste bli billigare i längden för mimer att byta ut maskinerna än att de repareras hela tiden. Och jag la till att jag inte tycker det ska vara en kostnadsfråga, då vi redan nu betalar höga hyror.
Ja, få se om jag får ett svar.. Jag bryr mig inte. Jag bryr mig inte ens så mkt om de fixat maskinerna..Jag ville bara göra min röst hört. Jag är trött på skiten.. Jag är trött på mimer. Jag är bara så himla trött.
onsdag 11 juni 2014
Tragiskt hur det har blivit..
Jag vet inte riktigt var jag ska börja.. Men jag vågar inte skriva för mkt heller, då jag inte har ritkgit koll på vilka som läser o det kan missuppfattas saker.. Men jag är oroad. Inte bara över sommaren, utan över framtiden.. Det blir ju bara värre o värre inom vården. Och jag är nu så att jag struntar i lönen,, ge mig en extra kollega bara.. Men det finns inga extra kollegor för de som finns de flyr o de nya de flyr innan de ens har börjat.. Detta är inte bara ett problem hos oss.. Detta är ju ett problem som råder över hela landstinget o kommunen.. Bara för några år sedan så tänkte man att värre än så här blir det inte o det har det fasiken blivit.. Jag börjar jobba på måndag o jag är så oroad redan nu o jag vet att det kommer bli mer än jobbigt då landstinget har det värre o vill skicka alla till oss..Eller jag vet inte om de ha det värre.. Vi sitter ju alla i samma sits, all vårdpersonal.
Och detta handlar inte om att jag inte tycker om mina kollegor o min arbetsplats.. Det gör jag verkligen.. Det är ju därför jag tycker det hela är så himla tragiskt.. För gör vi något fel så åker vi ju dit o kan förlora våran legitimation.. Och utan den så kan jag ju inte jobba mer med det yrke jag utbildat mig till i 3 år..
tisdag 10 juni 2014
....
1, Äntligen så har jag börjat nysa så det tunga i huvudet börjar släppa nu.. Ännu en dag jag var tvungen att avboka friskis.. Men hellre att jag blir helt kry, än något farligt händer.. Är ju inte värt det.. Dessutom så är det en bra bit o cykla till mitt kära jobb.. Kan inte än fatta att jag tog mig dit på mindre än 20 minuter i morse.. När jag kom fram var klockan bara 07.10, så jag var i god tid..
2, Ja, det kändes skönt o vara tillbaka till den arbetesplats jag trivs på.. Men det märks att jag varit borta ett bra tag.. Det är mkt som har hänt och jag känner hur trött syrrorna är.. Det är en sak att läsa om bristen på syrror, men idag så fick jag en inblick i hur allvarligt det egentligen är.. Även det som fick mig att avboka friskis ikväll.. Jag bara kan inte vara sjuk när jag börjar jobba nästa vecka, det finns ingen som kan täcka upp för mig.. De som bestämmer måste höja lönerna..Inte ge en massa sommarebjudanden om att skjuta på semestern hit o dit.. Grundlönen måste höjas, det är ju inte så att vi inte gör något.. Och lägg ned med att smala ned personalstryrkan.. Det kan ju inte bli billigare i längden med en massa sjukskrivningar o sommarerbjudanden o ta in bemanningssjuksköterskor som kostar massor med pengar.. Nu gäller det bara att hålla det flytande och klara av sommaren.
3, D-uppsats. Japp,, hitta ny arbetsplats mitt i sommaren.. 11 deltagare fattas.. Men jag får vara glad att jag fått in 9 st..
4, Det går också bra att lämna ungarna innan 07.00.. Det underlättar att jag inte behöver ge dom frukost.. Ska till jobbet imorron för en introdag till.. Jag borde ju köra torsdag också då jag missade igår. Men jag är trött och jag känner att det nya jag inte lär mig imorron det lär jag mig sen.. Herregud, man har ju hoppat runt på avdelningar och överlevt o patienterna har också överlevt.. Det jobbiga är ju att lära sig vem som är vem när de sitter i matsalen och äter o man ska dela ut piller.. I början så ser dom alla så lika ut.. Men det där vet jag ju också att jag lär mig efter två två dagar.. Var ju lättare förr när de hade id-band på sig.. Då sneglade man lite snyggt på för att se vad som stod på id-bandet, medans man pratade..
5, Läkarna verkar bra. Toppen !
6, Uskona är mer än bra. Supertoppen !
7, Det kan ju också vara bra att jag inte har stenkoll på läget, så jag inte kör slut på mig själv i början.. Jag tror att efter två veckor så är jag som förr igen. Jag kände det idag, det var som om det egentligen inte hade passerat 3 år sen jag var där sist.. Jag gick precis under organisationsförändringen,, så jag vet ju vad som är borttaget och vad det nya är.. Gud, vad jag höll på med den där organisationsförändringen.. Var helt slut när september kom, då jag även den ggn valde att jobba hela sommaren..Sen har jag haft kontakt med kollegor o hört hur de haft det under den tid jag varit borta o på andra ställen.
2, Ja, det kändes skönt o vara tillbaka till den arbetesplats jag trivs på.. Men det märks att jag varit borta ett bra tag.. Det är mkt som har hänt och jag känner hur trött syrrorna är.. Det är en sak att läsa om bristen på syrror, men idag så fick jag en inblick i hur allvarligt det egentligen är.. Även det som fick mig att avboka friskis ikväll.. Jag bara kan inte vara sjuk när jag börjar jobba nästa vecka, det finns ingen som kan täcka upp för mig.. De som bestämmer måste höja lönerna..Inte ge en massa sommarebjudanden om att skjuta på semestern hit o dit.. Grundlönen måste höjas, det är ju inte så att vi inte gör något.. Och lägg ned med att smala ned personalstryrkan.. Det kan ju inte bli billigare i längden med en massa sjukskrivningar o sommarerbjudanden o ta in bemanningssjuksköterskor som kostar massor med pengar.. Nu gäller det bara att hålla det flytande och klara av sommaren.
3, D-uppsats. Japp,, hitta ny arbetsplats mitt i sommaren.. 11 deltagare fattas.. Men jag får vara glad att jag fått in 9 st..
4, Det går också bra att lämna ungarna innan 07.00.. Det underlättar att jag inte behöver ge dom frukost.. Ska till jobbet imorron för en introdag till.. Jag borde ju köra torsdag också då jag missade igår. Men jag är trött och jag känner att det nya jag inte lär mig imorron det lär jag mig sen.. Herregud, man har ju hoppat runt på avdelningar och överlevt o patienterna har också överlevt.. Det jobbiga är ju att lära sig vem som är vem när de sitter i matsalen och äter o man ska dela ut piller.. I början så ser dom alla så lika ut.. Men det där vet jag ju också att jag lär mig efter två två dagar.. Var ju lättare förr när de hade id-band på sig.. Då sneglade man lite snyggt på för att se vad som stod på id-bandet, medans man pratade..
5, Läkarna verkar bra. Toppen !
6, Uskona är mer än bra. Supertoppen !
7, Det kan ju också vara bra att jag inte har stenkoll på läget, så jag inte kör slut på mig själv i början.. Jag tror att efter två veckor så är jag som förr igen. Jag kände det idag, det var som om det egentligen inte hade passerat 3 år sen jag var där sist.. Jag gick precis under organisationsförändringen,, så jag vet ju vad som är borttaget och vad det nya är.. Gud, vad jag höll på med den där organisationsförändringen.. Var helt slut när september kom, då jag även den ggn valde att jobba hela sommaren..Sen har jag haft kontakt med kollegor o hört hur de haft det under den tid jag varit borta o på andra ställen.
måndag 9 juni 2014
Dear God !
Ikväll har jag mycket o skriva, men detta är till Gud eller de högre makterna..
Jag har nu väntat sen 2 maj.. Jag vill bara säga det.. Mitt tålamod har sina gränser.. 2 MAJ !! Jag kan inte fatta att detta händer IGEN.. Why liksom !! ?? !! Ett litet tack får Du ändå för det lilla som hände i lördags.. Fast det var ju väldigt litet.. Liksom 2 maj !!! Behöver Hannahpanna bli mer knäpp ? Nope, det behöver jag inte. Punkt.
Detta är inte till Gud..Jag har sagt till mig själv om jag få G på min SPSS-hemtenta då går jag till frissan o så får de klippa håret.. Lång page får det klippa då.. Sen så får det växa ut o bli friskt ! Men det är bara om jag får G. Och justja. Kvällen innan hemtentan skulle in så ringde killen i klassen igen, som ville att jag skulle skicka över mina svar.. Jag svarade inte.. Då fick jag ett sms där hans mailadress stod.. Han ville verkligen att jag skulle skicka över min hemtenta.. Jag fattar inte hur fräck man kan vara.. Jag ignorerade sms.. Han har inte hört av sig igen.. Han är ju inte dum, för när han ringde första ggn så ljög jag ju o sa att jag inte hade skrivit min hemtenta än på datorn.. Men han vet ju att jag måste ha skrivit den dagen innan den ska in.. Jag vet inte ens hur många timmar det tog mig att göra alla tabeller o få in rätt siffra o förklara varje siffra o så ska han ta o kopiera det hela.. Fräckare än så här blir man bara inte.
Nej,, i säng nu o hoppas att det slutat snurra tills imorron..
Det blev ingen introduktion för mig idag på jobbet. Lite svårt när rummet inte vill sluta snurra... Så jag kan visst inte påverka när jag ska bli frisk.. Men hoppas på imorron att bli frisk..Jag bara måste ha en introduktion.. Satsar på två dagar.. Hade först tänkt mig tre,,, men jag tänker vara hemma på tors o fredag.. Nu skiter jag i träningen.. Kan hoppa träningen denna vecka, bara jag blir frisk så jag kan jobba..
Det jobbiga med snurrsnurr i skallen är ju att det inte finns något som hjälper mot det.. Feber kan jag ju alltd dämpa med alvedon..
Det jobbiga med snurrsnurr i skallen är ju att det inte finns något som hjälper mot det.. Feber kan jag ju alltd dämpa med alvedon..
söndag 8 juni 2014
Nästa Sommar !
Om jag inte blir frisk imorron det bryr jag mig inte så mkt om, men på tisdag ska jag vara frisk. Har bokat två pass: cirkelgymspin o spinintervall.. Jag bara ska gå på dom !
Så jag får nog ta o vila imorron också. Men hoppas ändå på att jag är så med att jag orkar med introduktionen på jobbet..Kunde ju ha skippat introduktionen,, men det verkar för dumt.. Nog för att jag allt skulle mest ha behövt vilat denna sommar.. Men jag få leva på att jag vilade hela förra sommaren..
Nu önskar jag mig ju en varm sommar,, men inte för varm..Inte så varm som förra sommaren.. Har inte lust o smälta bort i mina arbetskläder.. Finns det någon inom Västerås Stad som måste ha på sig dessa kläder som gillar dom ?
Iaf nästa sommar.. Nästa sommar,,, NÄSTA SOMMAR !!! Jag vågar inte ens skriva vad jag har för drömmar o önskningar om NÄSTA SOMMAR ! Nästa vecka så börjar jag jobba igen o då är det bara att köra på 1 år till.. Kom igen nu, Hannahpanna !!
Så jag får nog ta o vila imorron också. Men hoppas ändå på att jag är så med att jag orkar med introduktionen på jobbet..Kunde ju ha skippat introduktionen,, men det verkar för dumt.. Nog för att jag allt skulle mest ha behövt vilat denna sommar.. Men jag få leva på att jag vilade hela förra sommaren..
Nu önskar jag mig ju en varm sommar,, men inte för varm..Inte så varm som förra sommaren.. Har inte lust o smälta bort i mina arbetskläder.. Finns det någon inom Västerås Stad som måste ha på sig dessa kläder som gillar dom ?
Iaf nästa sommar.. Nästa sommar,,, NÄSTA SOMMAR !!! Jag vågar inte ens skriva vad jag har för drömmar o önskningar om NÄSTA SOMMAR ! Nästa vecka så börjar jag jobba igen o då är det bara att köra på 1 år till.. Kom igen nu, Hannahpanna !!
Svammel..
Oki, nu är jag sjuk så nu svamlar jag på... Det är alvedonen som pratar.. Jag som så sällan blir förkyld, men är glad att det kom nu o inte när jag ska börja jobba.. Jag hade gått till jobbet iaf.. Kan ju inte sjukanmäla mig första dagen på semesterperiod 1.. Sånt gör man bara inte o speciellt inte inom vården.. Jag är även tacksam för att jag inte blivit förkyld tidigare så jag missat skolan. Men det kom väl nu för att jag slappna av lite.. Det som brukar hända de flesta.. Dessutom så kan jag inte minnas senast jag var förkyld.. Mycket kan ju bero på också att jag stuntar i det o kör på iaf o tränar o har mig.. Men denna gång så gick det bara inte.. Hade inte ens orkat att trampa på spinningcykeln utan motstånd.. Fortfarande ingen feber, men det gör så grymt ont i halsen.. Men gud, vad jag gnäller om min förkylning.. Jag har ju inte ens snuvig..
"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"
En önskan.. Eller jag har flera önskningar,, men de andra önskningarna kan jag se till att de händer.. De andra önskningarna handlar om Hard Work.. Men just denna önskan måste jag be de Högre Makterna om.. Så jag ber igen o igen.. Snälla o snälla.. Då jag fortfarande inte tänker skriva vad det hela handlar om, så får det vara.. Men jag kanske ändå är korkad som väljer att tro att de Högre Makterna inte låter denna önskan gå igenom för att jag inte kommer att klara av att hantera den.. Det kan ju vara så.. Och det köper jag verkligen att det inte ska ske nu.. Men då tycker jag att Högre Makterna ska lägga av o få mig att tro att det kommer att bli som jag så önskar mig NU.. Nu blev det mkt svammel..
"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"
Att jag är sjuk är inget mina barn bryr sig om.. De sa redan på morronen igår när jag ville dö, att mamma inte får vara sjuk o att jag inte är sjuk.. Ett Grattis fick jag från Adam o Amanda sa att hon inte ville säga Grattis.. Sen så fick jag det förklarat tydligt än en gång av barnen,, att leksaker det kan jag inte få, fast jag fyller år... Bara leksaker till barn.. Jo, jag förstod det första ggn de tog upp det.. De trodde verkligen att jag skulle ge dom presenter.. Räcker det inte med att vi redan är kända i varje leksaksaffär som finns i denna stad o att de fick presenter när Sverige fyllde år..
"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"
"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"
En önskan.. Eller jag har flera önskningar,, men de andra önskningarna kan jag se till att de händer.. De andra önskningarna handlar om Hard Work.. Men just denna önskan måste jag be de Högre Makterna om.. Så jag ber igen o igen.. Snälla o snälla.. Då jag fortfarande inte tänker skriva vad det hela handlar om, så får det vara.. Men jag kanske ändå är korkad som väljer att tro att de Högre Makterna inte låter denna önskan gå igenom för att jag inte kommer att klara av att hantera den.. Det kan ju vara så.. Och det köper jag verkligen att det inte ska ske nu.. Men då tycker jag att Högre Makterna ska lägga av o få mig att tro att det kommer att bli som jag så önskar mig NU.. Nu blev det mkt svammel..
"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"
Att jag är sjuk är inget mina barn bryr sig om.. De sa redan på morronen igår när jag ville dö, att mamma inte får vara sjuk o att jag inte är sjuk.. Ett Grattis fick jag från Adam o Amanda sa att hon inte ville säga Grattis.. Sen så fick jag det förklarat tydligt än en gång av barnen,, att leksaker det kan jag inte få, fast jag fyller år... Bara leksaker till barn.. Jo, jag förstod det första ggn de tog upp det.. De trodde verkligen att jag skulle ge dom presenter.. Räcker det inte med att vi redan är kända i varje leksaksaffär som finns i denna stad o att de fick presenter när Sverige fyllde år..
"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"
lördag 7 juni 2014
Förkyld !
Sent igår kväll..Ja, det är ju efter midnatt nu, så det blir ju igår. Iaf igår på kvällen när jag var ute med barnen på MacDonalds, så satt jag där i tittade på medans de åt sina nuggets med pommes o jag försökte så svälja pajen jag hade köpt.. Jag var då helt övertygad om att jag inte var förkyld, utan att det var cancer i lymfkörtlarna... Så jag börjde känna på halsen för att se om jag kunde märka om halsen var svullen.. Och inte för att jag är hypokondiker,, men jag har en tendens att tro att döden står bakom hörnet så fort jag får lite ro i mitt liv.. Men senare när jag kom hem så gapade jag stort o tittade rakt in i badrumsspegeln och gav mig själv en ny diagnos: Jag är nog bara förkyld. Ingen feber eller snuva. Bara ont i halsen o hängig.. Och så har jag ont i axlarna o nacken, som jag trodde var träningsvärk.Tagit en brustablett alvedon.. Tycker det gör underverk mot halsont.
Får nog avboka passet på friskis jag ska gå på idag på förmiddan.. Visst har jag tränat när jag varit sjuk, men inte så här när jag knappt orka stå upp. Få se hur många alvedon jag måste missbruka för att orka le imorron ( eller senare på dagen).
Adam har iaf sagt att jag inte får önska mig leksaker.. Nej,, inga leksaker till mig, det får bara mina underbara barn vars rum ser ut som Toys r Us.. Åh herregud vad hände inte idag(ïgår) som fick mig nästan att vilja dö..Jag menar dö.. Min första tanke var när jag såg den nya kudden att den måste brännas.. Min mamma tog med sig Amanda till Ikea... På Ikea så hittar Amanda en kudde som hon vill ha o mamma köper den..Det är massor med motiv på den.. När jag ser kudden så ser ett motiv ut som en Uggla. Mitt hjäta sluta nog att slå o tusen tankar i min skalle.. Jag lyckades lugna mig o tittade noga på kudden o vände på den.. Kom fram sen att det inte var en Uggla.. Det är en växt eller blomma.. Ikea kan ju ha så konstiga mönster ibland.. Och det är verkligen inte en Uggla,, för minsta misstanke att det kunde ha varit en uggla så hade jag bränt kudden.. Till mina barn köper man aldrig något som har uggelmotiv på.. Jag har till o med tagit bort appar på mobilen o Ipaden för att de har varit lite om ugglor.. Amanda o Adam har också lärt sig att det är äckeldjur o säger alltid blä-uggla.. I vissa av DVD--Filmerna de har är det ugglor med, som när Musse går in i skogen eller Dora går in i skogen.. Jag gillart inte, men jag ha accepterat det.. Jag får ta mitt hat mot ugglor en annan dag.. Men usch för ugglor,, usch o usch.. Blä o tvi och mer tvi...
Får nog avboka passet på friskis jag ska gå på idag på förmiddan.. Visst har jag tränat när jag varit sjuk, men inte så här när jag knappt orka stå upp. Få se hur många alvedon jag måste missbruka för att orka le imorron ( eller senare på dagen).
Adam har iaf sagt att jag inte får önska mig leksaker.. Nej,, inga leksaker till mig, det får bara mina underbara barn vars rum ser ut som Toys r Us.. Åh herregud vad hände inte idag(ïgår) som fick mig nästan att vilja dö..Jag menar dö.. Min första tanke var när jag såg den nya kudden att den måste brännas.. Min mamma tog med sig Amanda till Ikea... På Ikea så hittar Amanda en kudde som hon vill ha o mamma köper den..Det är massor med motiv på den.. När jag ser kudden så ser ett motiv ut som en Uggla. Mitt hjäta sluta nog att slå o tusen tankar i min skalle.. Jag lyckades lugna mig o tittade noga på kudden o vände på den.. Kom fram sen att det inte var en Uggla.. Det är en växt eller blomma.. Ikea kan ju ha så konstiga mönster ibland.. Och det är verkligen inte en Uggla,, för minsta misstanke att det kunde ha varit en uggla så hade jag bränt kudden.. Till mina barn köper man aldrig något som har uggelmotiv på.. Jag har till o med tagit bort appar på mobilen o Ipaden för att de har varit lite om ugglor.. Amanda o Adam har också lärt sig att det är äckeldjur o säger alltid blä-uggla.. I vissa av DVD--Filmerna de har är det ugglor med, som när Musse går in i skogen eller Dora går in i skogen.. Jag gillart inte, men jag ha accepterat det.. Jag får ta mitt hat mot ugglor en annan dag.. Men usch för ugglor,, usch o usch.. Blä o tvi och mer tvi...
fredag 6 juni 2014
torsdag 5 juni 2014
Äntligen var jag till Hovdestalund o planterade en eller två blommor faktiskt. Blev riktigit fint hos Jonathan.. Skulle dock behöva göra rent gravstenen.. Det som gjorde mig så lessen var att det var fullt av myror runt graven.. Har aldrig varit så mycket myror förr o de dör ju inte ens fast jag häller vatten på dom.. Fast det kändes fel o döda myror vid min sons grav..Men det kändes mer fel att lämna min son fullt med myror..
5 juni är inte bara den dagen jag för 6 år sedan tog min sjuksköterskeexamen.. Om jag fick göra en tio i topp lista på hemska saker som hände mig i 20årsåldern,, så platsar 5 juni 2008 på den listan.. Det var så mycket hemskt som hände under min tid som jag läste till syrra o det sluta så hemskt också.. Och efter att bara har jobbat 2 månader som syrra så dör min lilla bebis. Jag är iaf glad att jag hittade en bra avdelning inom kommunen att arbeta på som hade ett bra samarbete med landstinget.. Kunde inte sätta min fot på landstinget efter det att J dog.. Hur skulle jag kunna jobba på ett ställe där min son legat död i flera dagar.. Det gick bara inte..
Jag är dock lite besviken på gravstenen.. Men allt gick så snabbt o jag var inte i skick att sitta o googla gravstenar.. Ena veckan så låg han i min mage o beräknad förlossning var så nära o nästa vecka så satt jag på Hultkrantz o valde gravsten.. Det var så overkligt.. Det är än idag så himla overkligt. Jag minns när jag låg på sjukhussängen efter att jag fött Jonathan och förlossningsläkaren kom in dagen efter o det första jag frågade om det var mitt fel att han dog för att jag cykalade så mycket.. Eller för att jag jämt låg på sidan.. Läkaren lovade mig att det inte var mitt fel, det var inget fel jag hade gjort..Foster har sitt eget rörelsemönster och det går inte att påverka.
På träningen så ser jag ibland vissa som är gravida o de skuttar o har sig o jag kan ibland bli lite sotits att de inte behöver oroa sig för den oro man får när något händer ens barn.. Jag vill inte att något ska hända deras barn. Aldrig ! Jag kan bara bli sotits på att det just hände mig.. Men vi alla drabbas ju av olika saker i livet. Man har ju ingen aning vad någon annan har gått igenom, så det är ju bara dumt o vara sotis.
Men det kanske kan vara svårt o förstå hur jag kan sakna något så mycket som jag aldrig fick se levande. Det går inte att förklara. Men jag var så nära att få ett levande barn. Jag var ju på väg in till förlossningen för att föda.. ALLT var fixat hemma. Inget fel hade upptäckts de 9 månader jag var gravid. Och med värkar o rädsla inför förlossningen så får jag höra att det inte finns ett hjärtljud längre.. När jag sen fick höra att det var en pojke, så var det ren kärlek jag kände o en enorm saknad satte sig långt in i mig.. En saknad som aldrig går att fixa till.
Jag vet inte om det hade varit bättre om jag fött honom levnade o han dött sen.. Hur kan det har varit bättre. Det finns inget som är bättre eller sämre. Det enda jag vet att den 15 sep 2008 runt 15.00 så dog jag o kom tillbaka, men jag blev aldrig mer den jag var innan klockan blev 15.00 den dagen.. Den Hannah bara försvann o jag tänkte länge tiden efter hur jag skulle överleva med smärtan.. Smärtan var extrem. Bara att andas var som ett hugg och jag tänkte att det går inte mer, så här kan jag inte ha det.. Jag kommer ihåg att jag längtade efter att få andas som jag gjorde innan jag fick reda på att han var död.
Jag bruka säga att det är ändå tur att man stängs av helt när ens barn dör, för lite mer energi o man hade nog tagit sitt liv i början av sorgen.. Fick höra tidigt att detta är något jag måste lära mig o leva med o jag tror att jag har gjort det. Jag har lärt mig..
Jag kan ibland tänka hur mer crazy jag skulle vara om även Jonathan fick vara här hos mig.. För när jag önskar att han ska leva så menar jag ju aldrig att Adam o Amanda inte ska finnas.. För hade jag fått åka in till förlossningen natten innan, som jag ville då hade han levt i dag o A o A hade inte funnits.. Det är inte så att jag vill välja..Jag vill ha alla 3 här hos mig. Alla 3 barn levande här hos mig..Jag vill inte att mitt barn ska ligga i en kista långt ned i jorden där det kryllar av kryp..Jag vill ha min blivnade 6 åring här hos mig.. Jag vill att alla 3 barnen ska driva mig till galsenskap på vintern när vinterkläder ska tas på o jag är helt crazy o undrar varför ingen har uppfunnit den ultimata barnvanten än..
Jag som aldrig ville ha barn o så sitter jag här o har fött 3 barn. Livet blir verkligen inte som man tänkt sig..
5 juni är inte bara den dagen jag för 6 år sedan tog min sjuksköterskeexamen.. Om jag fick göra en tio i topp lista på hemska saker som hände mig i 20årsåldern,, så platsar 5 juni 2008 på den listan.. Det var så mycket hemskt som hände under min tid som jag läste till syrra o det sluta så hemskt också.. Och efter att bara har jobbat 2 månader som syrra så dör min lilla bebis. Jag är iaf glad att jag hittade en bra avdelning inom kommunen att arbeta på som hade ett bra samarbete med landstinget.. Kunde inte sätta min fot på landstinget efter det att J dog.. Hur skulle jag kunna jobba på ett ställe där min son legat död i flera dagar.. Det gick bara inte..
Jag är dock lite besviken på gravstenen.. Men allt gick så snabbt o jag var inte i skick att sitta o googla gravstenar.. Ena veckan så låg han i min mage o beräknad förlossning var så nära o nästa vecka så satt jag på Hultkrantz o valde gravsten.. Det var så overkligt.. Det är än idag så himla overkligt. Jag minns när jag låg på sjukhussängen efter att jag fött Jonathan och förlossningsläkaren kom in dagen efter o det första jag frågade om det var mitt fel att han dog för att jag cykalade så mycket.. Eller för att jag jämt låg på sidan.. Läkaren lovade mig att det inte var mitt fel, det var inget fel jag hade gjort..Foster har sitt eget rörelsemönster och det går inte att påverka.
På träningen så ser jag ibland vissa som är gravida o de skuttar o har sig o jag kan ibland bli lite sotits att de inte behöver oroa sig för den oro man får när något händer ens barn.. Jag vill inte att något ska hända deras barn. Aldrig ! Jag kan bara bli sotits på att det just hände mig.. Men vi alla drabbas ju av olika saker i livet. Man har ju ingen aning vad någon annan har gått igenom, så det är ju bara dumt o vara sotis.
Men det kanske kan vara svårt o förstå hur jag kan sakna något så mycket som jag aldrig fick se levande. Det går inte att förklara. Men jag var så nära att få ett levande barn. Jag var ju på väg in till förlossningen för att föda.. ALLT var fixat hemma. Inget fel hade upptäckts de 9 månader jag var gravid. Och med värkar o rädsla inför förlossningen så får jag höra att det inte finns ett hjärtljud längre.. När jag sen fick höra att det var en pojke, så var det ren kärlek jag kände o en enorm saknad satte sig långt in i mig.. En saknad som aldrig går att fixa till.
Jag vet inte om det hade varit bättre om jag fött honom levnade o han dött sen.. Hur kan det har varit bättre. Det finns inget som är bättre eller sämre. Det enda jag vet att den 15 sep 2008 runt 15.00 så dog jag o kom tillbaka, men jag blev aldrig mer den jag var innan klockan blev 15.00 den dagen.. Den Hannah bara försvann o jag tänkte länge tiden efter hur jag skulle överleva med smärtan.. Smärtan var extrem. Bara att andas var som ett hugg och jag tänkte att det går inte mer, så här kan jag inte ha det.. Jag kommer ihåg att jag längtade efter att få andas som jag gjorde innan jag fick reda på att han var död.
Jag bruka säga att det är ändå tur att man stängs av helt när ens barn dör, för lite mer energi o man hade nog tagit sitt liv i början av sorgen.. Fick höra tidigt att detta är något jag måste lära mig o leva med o jag tror att jag har gjort det. Jag har lärt mig..
Jag kan ibland tänka hur mer crazy jag skulle vara om även Jonathan fick vara här hos mig.. För när jag önskar att han ska leva så menar jag ju aldrig att Adam o Amanda inte ska finnas.. För hade jag fått åka in till förlossningen natten innan, som jag ville då hade han levt i dag o A o A hade inte funnits.. Det är inte så att jag vill välja..Jag vill ha alla 3 här hos mig. Alla 3 barn levande här hos mig..Jag vill inte att mitt barn ska ligga i en kista långt ned i jorden där det kryllar av kryp..Jag vill ha min blivnade 6 åring här hos mig.. Jag vill att alla 3 barnen ska driva mig till galsenskap på vintern när vinterkläder ska tas på o jag är helt crazy o undrar varför ingen har uppfunnit den ultimata barnvanten än..
Jag som aldrig ville ha barn o så sitter jag här o har fött 3 barn. Livet blir verkligen inte som man tänkt sig..
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)